15/08/2020

¿Estás huyendo de ti mismo?

“No importa a dónde vayas, allí estás”. ~ Confucio

Estoy acostumbrado a no moverme. Moverse era sentir dolor, el dolor de ver lo inútil que me creía. A veces me sentaba en el mismo lugar durante horas, a veces no salía de la casa durante días.

Al aislarme, evité encontrar evidencia en el mundo exterior que probara cómo veía yo mismo era la verdad absoluta.

Mi peor pesadilla fue que otros me mostraban (a través de lo que dijeron o no dijeron, o lo que hicieron o no hicieron) que ellos también me encontraron tan podrido como yo sabía que estaba.

Y así, a menudo me dejaban en la privacidad de mi propia compañía temida. Mis mejores amigos eran las pequeñas píldoras en las que podía confiar para dejarme inconsciente. No tenía ni la tolerancia ni la fuerza para enfrentarme, y a menudo elegía la salida fácil.

Sedantes, tranquilizantes, hipnóticos. Viví para ellos. Me dieron un respiro de la constante agonía de mi voz interna, que preguntaba, “¿Que pasa conmigo? ¿Por qué estoy tan dañado? ¿Por qué me odio a mí mismo? ¿Qué he hecho para merecer esto?” Y concluyó: “No quiero volver a sentir”.

Dormir era mi único escape. Y lo hice más y más.

A veces empujé el límite demasiado lejos: como cuando tragué suficientes hipnóticos para probablemente matar algunos búfalos. Cuando simplemente me desperté unas horas más tarde pidiendo café, perdí el interés en probarme de esa manera nuevamente.

Pero cuando comencé a darme cuenta de que estaba perdiendo trozos de memoria, supe que había alcanzado mi límite. Me encontraba con personas en la calle que hablaban de una fiesta en la que estaba y no recordaba haber estado allí, ni los pocos días que rodearon el evento.

Después de decidir dejar de dejarme inconsciente y no moverme, fui al otro extremo de moverme demasiado rápido. Comencé a tomar estimulantes, varias píldoras a base de anfetaminas que pondrían en acción mi cuerpo y mi mente para poder moverme, hablar y pensar a la velocidad del rayo.

Pensé que si seguía moviéndome, no tendría que enfrentarme.

Me estaba escapando del mismo problema, y ​​pensé que había encontrado una mejor manera de hacerlo.

Me ayudó a manejar mi fobia social. Cada vez que iba a un evento social, sentía una tremenda presión para parecer perfecto. Cada reunión, cada interacción que tuve con la gente, fue una actuación.

Mis drogas me ayudaron a parecer más cómodo en mi piel de lo que realmente estaba. Me sentía falso y me odiaba por eso.

Traté de exudar confianza y encanto. Muchas veces tuve éxito. Pero siempre, me pasaba los días siguientes golpeándome por cada pequeño incidente que imaginaba que había expuesto el podrido al mundo.

Comencé a sentir la ira que había sido reprimida en mí por mucho tiempo. De alguna manera, no me asustó como mis otras emociones, así que me refugié en él. Después de reprimir mis emociones durante tanto tiempo, me pareció bastante estimulante representar mi agresión.

Me dio una sensación de poder que nunca tuve. Ahora puedo ver que es algo que llamo “poder falso”, una falsa sensación de poder que se sigue sintiéndonos mal o insatisfechos con nosotros mismos porque proviene de un lugar de miedo.

Pronto, volví a las pastillas para dormir y las alterné con estimulantes, uno para contrarrestar los efectos posteriores del otro. Era adicto a que ambos no me movieran y moviéndose demasiado rápido

Un día, comenzó a comprender que en algún lugar en el medio, entre no moverse y moverse demasiado rápido, hay todo un mundo de posibilidades mágicas.

Empecé a vislumbrar este mundo.

Mientras que mis opciones antes se limitaban al mundo en el que me veía atrapado, de repente se me ocurrió que tal vez había otro lugar para buscar las alegrías que me habían eludido todos esos años.

Esto fue seguido por más años de tratar de encontrar un acceso fácil a este otro mundo dentro del mismo mundo. Me metí en una variedad de prácticas espirituales, meditación, sanación energética y movimientos más lentos, pero me faltaba la paciencia para persistir cuando no se abría una puerta inmediata.

El yoga era demasiado lento, Pilates demasiado brutal, la meditación demasiado aburrida. Juzgué todo con dureza.

Algunas cosas eran demasiado extravagantes, otras no lo suficientemente extrañas. Reflejó mi mente, que había estado balanceándose como un péndulo de un extremo al otro, luchando por llegar a un equilibrio.

Pero no me rendí. Poco a poco, lo que se me revelaba era belleza. Qué concepto tan extraño era, porque nunca había conocido la belleza en toda mi vida.

Aprendí que el otro lado del dolor y el falso poder es el poder auténtico.

Paradójicamente, el lugar donde debía encontrar las alegrías que me faltaban en mi vida era el lugar donde había estado huyendo toda mi vida.

Cuando volví a conectar con las partes de mí que había perdido, me sentí como un regreso a casa. Aprendí que el amor propio es cuando volvemos a casa con nosotros mismos. Esa relación que había tratado de destruir resultó ser lo que me salvaría la vida al final.

De lo que me doy cuenta ahora es que podemos sentirnos tan abrumados por nuestras imperfecciones que no vemos ninguna bondad en nosotros mismos.

De esta manera, podemos destruir nuestra relación con nosotros mismos pensando que somos defectuosos y más allá de la redención. Pero solo nos aislará de la fuente misma de alegría, belleza y amor.

Veo a muchas personas adictas a las sustancias y a las relaciones externas, creyendo que es allí donde pueden encontrar estas cosas. Solo alimentará su profunda inseguridad interna y creará más distancia de ellos mismos, la verdadera fuente de alegría.

Veo a muchas personas, como lo hice una vez, que deciden irse a dormir y no estar presentes en la experiencia cotidiana. Veo a muchos otros que no pueden dejar de correr de un lugar a otro, pensando que pueden superar su problema.

La libertad no se encuentra durmiendo o huyendo, sino eligiendo estar despierto y permanecer aquí el tiempo suficiente para que se abran las puertas mágicas.

El acto de moverse, conscientemente, con una actitud de abrazar la vida, lo llevará de sentirse atrapado en el dolor a curar ese dolor. Muévase lentamente y podrá saborear la rica variedad de sensaciones. Muévete demasiado rápido y perderás los regalos contenidos en el momento.

Cuando te vuelves vulnerable, sientes emociones y te mantienes fiel a lo que sientes, te liberas del dolor.

Al permitir que las sensaciones estén en su cuerpo, mientras respira suavemente a través de él, invita a la fuerza natural del cambio a renovarse con su movimiento constante.

A través de años de mi propia creación de terapia de movimiento, he cultivado una mentalidad de auto-renovación. Todavía estoy descubriendo más y más bondad en mí, y cada descubrimiento me trae aún más alegría.

Si no ha encontrado lo que está buscando, intente ajustar el ritmo con el que vive su vida y vea si puede encontrar esa puerta a posibilidades mágicas.

Foto por vastateparkstaff


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