15/08/2020

La diferencia entre perdonar y olvidar

“Algunas personas piensan que es la celebración lo que lo hace fuerte. A veces se está soltando “. ~ Desconocido

Nunca olvidaré el momento en que terminó mi matrimonio.

Mi esposo y yo habíamos peleado la noche anterior, sobre muchas de las mismas cosas por las que habíamos estado peleando durante la totalidad de nuestro matrimonio de cuatro meses.

Estaba insatisfecho con nuestra vida sexual y mi falta de respeto por él. Estaba luchando con el trastorno bipolar, cambiando medicamentos, volviendo a la escuela y tratando de complacer a un hombre que parecía encontrar defectos en todo lo que hacía.

Durante esa pelea, me estranguló dos veces para evitar que gritara y huyera. Aprendí rápidamente que si no quería morir, tendría que cojear, someterme a su poder y esperar que me liberara de mi posición, clavada boca abajo en nuestra cama.

Cuando desperté a la mañana siguiente, mi espíritu estaba roto. Sentí como si tuviera una enfermedad terminal. Sabía con gran certeza que moriría a manos de mi esposo, pero no sabía cuánto tiempo tomaría.

Cuando mi esposo se despertó más tarde, no estaba satisfecho con mi nueva actitud sumisa. Se produjo otra pelea, pero esta vez, utilizó una táctica diferente. Me insultó, cortándome hasta el centro con una comparación con una persona que me había causado mucho dolor y angustia.

Resulta que mi espíritu no se había roto por completo. Los pequeños restos que quedaron se juntaron para impulsarme hacia la puerta de nuestro apartamento. Corrí gritando por la calle como una loca, golpeando la puerta de un extraño y llamando a un amigo para activar un plan de escape.

Recogí a mi perro, volví a vivir con mi madre y conseguí un abogado. Nuestro divorcio tomó siete meses, casi el doble del tiempo que duró nuestro matrimonio.

Y durante el próximo año y medio después de dejarlo, conté la historia de la violencia y el dolor de nuestro breve tiempo juntos como una manta de seguridad.

A veces me enojaba con él.

Me pregunto qué pasaba por su cabeza cuando decidió cubrir mi boca y nariz con una mano e inmovilizar mis brazos con su otro brazo libre. Lloraba cuando comparaba el alma gentil y artística de la que me había enamorado con el enemigo invencible al que me enfrentaba al final.

A veces me culpaba a mí mismo.

Si solo hubiera sido más educado, más respetuoso, más generoso en la cama. Si solo le hubiera comprado otro camión, ya que los dos primeros no habían sido una prueba adecuada de cuánto lo amaba. Si tan solo hubiera cortado el contacto con mis amigos más viejos y queridos antes.

Si tan solo no hubiera buscado consuelo y compañía en una iglesia local. Si tan solo hubiera podido escuchar incuestionablemente sus demandas, en lugar de argumentar por cosas tontas como el acceso a la atención psicológica, la comida y el sueño.

Si tan solo hubiera sido perfecto, no me habría asfixiado.

Después de un año y medio de esta raqueta mental y emocional que corría por mi cabeza y mi corazón a diario, finalmente comencé a ver rayos de luz brillando a través de las grietas.

Leer a Revuélcate.net tuvo mucho que ver, pero el verdadero avance se produjo cuando hice un viaje por carretera a una ciudad en la que nunca había estado antes, una ciudad que mi ex esposo había visitado antes de casarnos.

Caminando por esta ciudad, busqué las cosas que me contó. Estaba la librería, donde me compró una tarjeta. Estaba el restaurante de burritos. Allí estaban los murales que admiraba.

De repente pude ver a mi ex esposo con una luz mucho más comprensiva.

No se despertó una mañana y decidió que me iba a aterrorizar. No se propuso ahogar a la mujer con la que se casó. Él no era un sociópata que disfrutaba infligiéndome dolor.

Simplemente actuó sobre sus experiencias y emociones, y eligió hacer lo que parecía lógico en ese momento. Que es exactamente lo que hice, lo que todos hacemos.

Mirando hacia atrás, pude ver qué desastre éramos. Nuestras inseguridades y defectos se volvieron más exagerados cuando estábamos juntos. Realmente sacamos lo peor el uno del otro.

En ese momento, decidí perdonar a mi ex esposo. Compré un pequeño elefante tallado, uno de sus animales favoritos, en la librería que me había descrito, y lo llevé a un parque frente al río. Allí, junto al agua, dije en voz alta todo lo que acababa de darme cuenta.

Me disculpé por no conocerme mejor, y por lo tanto no darse cuenta de cuán equivocados estábamos el uno para el otro.

Me disculpé por no ver a mi ex marido por lo que era, en cambio superpongo mi propia fantasía sobre él.

Le agradecí por todos los buenos momentos.los viajes por carretera, las conversaciones, las pinturas que me dio, la forma en que alentó mi canto y mi guitarra.

Deseé que él encontrara salud e integridad.

Lo perdoné.

Puse el pequeño elefante en una repisa con vista al agua y me alejé. La ligereza de corazón que sentí, el alivio, la gratitud, todo se apoderó de mí como la primera nieve en una rama de pino.

Y me di cuenta mientras me alejaba que perdonar y olvidar son cosas muy diferentes.

Nunca puedo olvidar cómo se sentían sus manos cubriendo mi rostro. Nunca puedo olvidar el pánico de no poder respirar. Tampoco debería esforzarme por hacerlo.

No debo olvidar las lecciones que aprendí de mi matrimonio.

No debo olvidar lo que es más importante para mí: libertad de movimiento, libertad para buscar amistades, libertad contra el miedo y el control. Y no debo olvidar las señales de advertencia que vi en mi ex esposo, que ignoré, que casi me cuestan la vida.

Aunque perdoné a mi ex esposo, no olvidaré el daño que nos hicimos mutuamente. Y esto es algo bueno. Si lo olvidaba, podría entrar en otra situación similar. Al recordar, puedo evaluar nuevas relaciones y asegurarme de que no voy a volver a hacer la misma película con diferentes actores.

Durante demasiado tiempo, me resistí a perdonar porque había confundido “perdón” con “aprobación”. Nada mas lejos de la verdad.

No apruebo las acciones de mi ex marido. Pero él está lejos de ser la única persona en el mundo que ha hecho algo hiriente sin tener la intención.

Todos hemos lastimado a personas en nuestras vidas, y todos nos hemos beneficiado del perdón de alguien.

Qué sombrío sería el mundo si todos se aferraran a su dolor como yo.

Qué brillante puede ser el mundo cuando liberamos la carga de la ira y el resentimiento y, en cambio, perdonamos.

Y qué hermoso puede ser el mundo cuando aprendemos de nuestro dolor en lugar de revolcarnos en él.

Foto por AlicePopkorn


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